A Red Indian walks into a cafe with a shotgun in one hand and a bucket of buffalo manure in the other.
He says to the waiter, 'Me want coffee.'
The waiter says, 'Sure chief, comin right up...'
He gets the Indian a tall mug of coffee, and the Indian drinks it down in one gulp, picks up the bucket of manure, throws it into the air, blasts it with the shotgun, then just walks out.
The next morning the Indian returns. He has his shotgun in one hand and a bucket of buffalo manure in the other. He walks up to the counter and says to the waiter, 'Me want coffee.'
The waiter says, 'Whoa, Tonto! We're still cleaning up your mess from yesterday. What the heck was all that about, anyway?'
The Indian smiles and proudly says, 'Me training for top management position: Come in, drink coffee, shoot some crap, leave mess for others to clean up, disappear for rest of day.
Monday, August 25, 2008
Thursday, August 21, 2008
Recipe of Balinese Suckling Pig ( Babi Guling)
If there is just one dish people remember after a visit to Bali,it's this famous delicacy, usually known by its Indonesian name, Babi Guling.
Ingredients:
1 suckling pig, weighing about 6-8 kg (13-17 lb)
1 1/2 tablespoon salt
10 shallots, peeled and sliced
6 cloves garlic, peeled and chopped
5 cm (2 in) ginger, peeled and chopped
15 candlenuts, chopped
10 cm (4 in) fresh turmeric, peeled and chopped
2 tablespoons coriander seeds, crushed
5 cm (2 in) laos finely chopped
25-30 bird's-eye chillies
10 stalks lemon grass, sliced
1 tablespoon black peppercorns, crushed
1 teaspoon dried shrimp paste, roasted
5 fragrant lime leaves, finely shredded
2 salam leaves
2 1/2 tablespoons oil
4 tablespoons turmeric water
Ensure the inside of the suckling pig is completely cleaned out. Season inside and outside with salt.
Combine all other ingredients, except turmeric water, and mix thoroughly. Fill the inside of the suckling pig with this mixture, close the belly with string or thin satay skewers.
Rub the outside of the pig with turmeric water until the skin is shiny yellow. Place the suckling pig on a roasting rack and roast in hot oven (220°C/425°F) for approximately one hour. Rest for 10 minutes in warm place before serving.
When serving, first remove the crisp skin with a strong carving knife, then loosen meat from the bones and cut into even dice or slices. Place a heaped tablespoon of stuffing on each serving plate, then top with meat and skin. Traditionally this dish is eaten with Jukut Nangka Mekuah and steamed rice.
Helpful hint:If you have a large barbecue with a rotisserie or constantly turning spit, you can cook the pig over charcoal for an authentic Balinese flavour.
Ingredients:
1 suckling pig, weighing about 6-8 kg (13-17 lb)
1 1/2 tablespoon salt
10 shallots, peeled and sliced
6 cloves garlic, peeled and chopped
5 cm (2 in) ginger, peeled and chopped
15 candlenuts, chopped
10 cm (4 in) fresh turmeric, peeled and chopped
2 tablespoons coriander seeds, crushed
5 cm (2 in) laos finely chopped
25-30 bird's-eye chillies
10 stalks lemon grass, sliced
1 tablespoon black peppercorns, crushed
1 teaspoon dried shrimp paste, roasted
5 fragrant lime leaves, finely shredded
2 salam leaves
2 1/2 tablespoons oil
4 tablespoons turmeric water
Ensure the inside of the suckling pig is completely cleaned out. Season inside and outside with salt.
Combine all other ingredients, except turmeric water, and mix thoroughly. Fill the inside of the suckling pig with this mixture, close the belly with string or thin satay skewers.
Rub the outside of the pig with turmeric water until the skin is shiny yellow. Place the suckling pig on a roasting rack and roast in hot oven (220°C/425°F) for approximately one hour. Rest for 10 minutes in warm place before serving.
When serving, first remove the crisp skin with a strong carving knife, then loosen meat from the bones and cut into even dice or slices. Place a heaped tablespoon of stuffing on each serving plate, then top with meat and skin. Traditionally this dish is eaten with Jukut Nangka Mekuah and steamed rice.
Helpful hint:If you have a large barbecue with a rotisserie or constantly turning spit, you can cook the pig over charcoal for an authentic Balinese flavour.
Wednesday, August 20, 2008
Que faire si je suis en train de faire ...
1. MARKETING - Vous êtes ambitieux mais stupide. Vous avez choisi un degré de mise sur le marché pour éviter d'avoir à étudier au collège, en se concentrant plutôt sur l'alcool et de socialisation qui est à peu près ce que vos responsabilités sont maintenant. Moins compatibles avec les ventes.
2. VENTES - plus paresseux de tous les signes, souvent dénommé "marketing, sans un degré." Vous êtes également égocentrique et paranoïaque. À moins que quelqu'un vous appelle et vous supplie de prendre leur argent, vous le souhaitez afin d'éviter tout contact avec les clients pour vous permettre de "se concentrer sur la grande image." Vous cherchez admiration pour votre jeu de golf tout au long de votre vie.
3. TECHNOLOGY - Impossible de contrôler quoi que ce soit dans votre vie personnelle, vous êtes au lieu de contenu à contrôler complètement tout ce qui se passe sur votre lieu de travail. Souvent, même si vous ne comprenez pas ce que vous dites, mais l'enfer qui peut le dire. Il est écrit que Geeks hériteront la Terre.
4. ENGINEERING - L'un des deux seuls signes que effectivement étudié à l'école. Il est dit que quatre vingt dix pour cent de toutes les annonces sont placées par les ingénieurs. Vous pouvez être heureuse avec vous, votre bureau est rempli de toutes les dernières "ergo dynamique" gadgets. Toutefois, nous savons tous ce qui est vraiment votre cause "le syndrome du tunnel carpien.
5. COMPTABLES - La seule autre signe qui a étudié à l'école. Vous êtes la plupart de ses fonctions immunitaires politique. Vous êtes le plus à craindre personne dans l'organisation qui, associé à votre organisation traits extrême, la majorité des rumeurs concernant vous dire que vous êtes complètement fou.
6. RESSOURCES HUMAINES - Ironie du sort, compte tenu de votre accès à des renseignements confidentiels, on a tendance à être le plus grand des rumeurs au sein de l'organisation. Peut-être la seule autre personne qui ne moins de travail que les professionnels du marketing, vous ne pouvez pas retourner les appels aujourd'hui, c'est parce que vous devez obtenir une coupe de cheveux, déjeuner et puis envoyez une lettre.
7. GESTION / MOYEN-GESTION - Catty, coupe-gorge, encore complètement épines, vous sont destinés à rester à votre poste actuel pour le reste de votre vie. Impossible de faire un seul choix que vous aurez tendance à mesurer votre valeur par le nombre de rencontres, vous pouvez programmer pour vous. Qui convient le mieux à épouser d'autres "cadres" comme tout le monde dans votre cercle social est un "Moyen-Manager."
8. MEMBRES DE LA DIRECTION - (Voir ci-dessus - même signe, titre différent)
9. SERVICE À LA CLIENTÈLE - Bright, enjoué et positif, vous êtes un cent cinquante-taxi de prendre votre propre vie. Comme les enfants très peu d'entre vous a demandé de vos parents pour un peu de cabine pour votre chambre et un casque pour que vous peut prétendre à jouer "Service à la clientèle." Continuellement passé au-dessus pour les promotions, votre meilleur pari est de dormir avec votre gestionnaire.
10. CONSULTANT - l'absence de toute connaissance spécifique, vous utilisez des acronymes pour éviter de révéler votre absence totale de l'expérience. Vous avez-vous convaincu que vos compétences sont en demande et que vous pourriez obtenir un emploi mieux rémunérés avec toute autre organisation dans un battement de coeur. Vous passerez une éternité en contemplant ces possibilités de carrière sans jamais prendre une action directe.
11. AGENT, "Headhunter" - Comme une «personne» que les bénéfices du succès des autres, vous êtes méprisait et par la plupart des gens qui travaillent effectivement pour une vie. Payé à la commission et sensibles à l'alcoolisme, les ulcères et vos fréquentes crises cardiaques correspondent directement aux fluctuations du marché boursier.
12. PARTENAIRE, Président directeur général - Vous êtes brillant ou chanceux. Votre incapacité à comprendre les systèmes complexes tels que le télécopieur suggérer ce dernier.
13. GOUVERNEMENT TRAVAILLEUR - payant de prendre des jours de congé. Gouvernement travailleurs sont les inventeurs de génie, comme l'invention de nouveaux jours fériés. En général, ils souffrent d'une profonde dépression ou d'anxiété et, en général, commettent des crimes graves au travail.
2. VENTES - plus paresseux de tous les signes, souvent dénommé "marketing, sans un degré." Vous êtes également égocentrique et paranoïaque. À moins que quelqu'un vous appelle et vous supplie de prendre leur argent, vous le souhaitez afin d'éviter tout contact avec les clients pour vous permettre de "se concentrer sur la grande image." Vous cherchez admiration pour votre jeu de golf tout au long de votre vie.
3. TECHNOLOGY - Impossible de contrôler quoi que ce soit dans votre vie personnelle, vous êtes au lieu de contenu à contrôler complètement tout ce qui se passe sur votre lieu de travail. Souvent, même si vous ne comprenez pas ce que vous dites, mais l'enfer qui peut le dire. Il est écrit que Geeks hériteront la Terre.
4. ENGINEERING - L'un des deux seuls signes que effectivement étudié à l'école. Il est dit que quatre vingt dix pour cent de toutes les annonces sont placées par les ingénieurs. Vous pouvez être heureuse avec vous, votre bureau est rempli de toutes les dernières "ergo dynamique" gadgets. Toutefois, nous savons tous ce qui est vraiment votre cause "le syndrome du tunnel carpien.
5. COMPTABLES - La seule autre signe qui a étudié à l'école. Vous êtes la plupart de ses fonctions immunitaires politique. Vous êtes le plus à craindre personne dans l'organisation qui, associé à votre organisation traits extrême, la majorité des rumeurs concernant vous dire que vous êtes complètement fou.
6. RESSOURCES HUMAINES - Ironie du sort, compte tenu de votre accès à des renseignements confidentiels, on a tendance à être le plus grand des rumeurs au sein de l'organisation. Peut-être la seule autre personne qui ne moins de travail que les professionnels du marketing, vous ne pouvez pas retourner les appels aujourd'hui, c'est parce que vous devez obtenir une coupe de cheveux, déjeuner et puis envoyez une lettre.
7. GESTION / MOYEN-GESTION - Catty, coupe-gorge, encore complètement épines, vous sont destinés à rester à votre poste actuel pour le reste de votre vie. Impossible de faire un seul choix que vous aurez tendance à mesurer votre valeur par le nombre de rencontres, vous pouvez programmer pour vous. Qui convient le mieux à épouser d'autres "cadres" comme tout le monde dans votre cercle social est un "Moyen-Manager."
8. MEMBRES DE LA DIRECTION - (Voir ci-dessus - même signe, titre différent)
9. SERVICE À LA CLIENTÈLE - Bright, enjoué et positif, vous êtes un cent cinquante-taxi de prendre votre propre vie. Comme les enfants très peu d'entre vous a demandé de vos parents pour un peu de cabine pour votre chambre et un casque pour que vous peut prétendre à jouer "Service à la clientèle." Continuellement passé au-dessus pour les promotions, votre meilleur pari est de dormir avec votre gestionnaire.
10. CONSULTANT - l'absence de toute connaissance spécifique, vous utilisez des acronymes pour éviter de révéler votre absence totale de l'expérience. Vous avez-vous convaincu que vos compétences sont en demande et que vous pourriez obtenir un emploi mieux rémunérés avec toute autre organisation dans un battement de coeur. Vous passerez une éternité en contemplant ces possibilités de carrière sans jamais prendre une action directe.
11. AGENT, "Headhunter" - Comme une «personne» que les bénéfices du succès des autres, vous êtes méprisait et par la plupart des gens qui travaillent effectivement pour une vie. Payé à la commission et sensibles à l'alcoolisme, les ulcères et vos fréquentes crises cardiaques correspondent directement aux fluctuations du marché boursier.
12. PARTENAIRE, Président directeur général - Vous êtes brillant ou chanceux. Votre incapacité à comprendre les systèmes complexes tels que le télécopieur suggérer ce dernier.
13. GOUVERNEMENT TRAVAILLEUR - payant de prendre des jours de congé. Gouvernement travailleurs sont les inventeurs de génie, comme l'invention de nouveaux jours fériés. En général, ils souffrent d'une profonde dépression ou d'anxiété et, en général, commettent des crimes graves au travail.
What if i am doing ......
1. MARKETING - You are ambitious yet stupid. You chose a marketing degree to avoid having to study in college, concentrating instead on drinking and socializing which is pretty much what your job responsibilities are now. Least compatible with Sales.
2. SALES - Laziest of all signs, often referred to as "marketing without a degree." You are also self-centered and paranoid. Unless someone calls you and begs you to take their money, you like to avoid contact with customers so you can "concentrate on the big picture." You seek admiration for your golf game throughout your life.
3. TECHNOLOGY - Unable to control anything in your personal life, you are instead content to completely control everything that happens at your workplace. Often even YOU don't understand what you are saying but who the hell can tell. It is written that Geeks shall inherit the Earth.
4. ENGINEERING - One of only two signs that actually studied in school. It is said that ninety percent of all Personal Ads are placed by engineers. You can be happy with yourself; your office is full of all the latest "ergo dynamic" gadgets. However, we all know what is really causing your "carpal tunnel syndrome."
5. ACCOUNTING - The only other sign that studied in school. You are mostly immune from office politics. You are the most feared person in the organization; combined with your extreme organizational traits, the majority of rumors concerning you say that you are completely insane.
6. HUMAN RESOURCES - Ironically, given your access to confidential information, you tend to be the biggest gossip within the organization. Possibly the only other person that does less work than marketing, you are unable to return any calls today because you have to get a haircut, have lunch and then mail a letter.
7. MANAGEMENT/MIDDLE MANAGEMENT - Catty, cut-throat, yet completely spineless, you are destined to remain at your current job for the rest of your life. Unable to make a single decision you tend to measure your worth by the number of meetings you can schedule for yourself. Best suited to marry other "Middle Managers" as everyone in you social circle is a "Middle Manager."
8. SENIOR MANAGEMENT - (See above - Same sign, different title)
9. CUSTOMER SERVICE - Bright, cheery, positive, you are a fifty-cent cab ride from taking your own life. As children very few of you asked your parents for a little cubicle for your room and a headset so you could pretend to play "Customer Service." Continually passed over for promotions, your best bet is to sleep with your manager.
10. CONSULTANT - Lacking any specific knowledge, you use acronyms to avoid revealing your utter lack of experience. You have convinced yourself that your "skills" are in demand and that you could get a higher paying job with any other organization in a heartbeat. You will spend an eternity contemplating these career opportunities without ever taking direct action.
11. RECRUITER, "HEADHUNTER" - As a "person" that profits from the success of others, you are disdained by most people who actually work for a living. Paid on commission and susceptible to alcoholism, your ulcers and frequent heart attacks correspond directly with fluctuations in the stock market.
12. PARTNER, PRESIDENT, CEO - You are brilliant or lucky. Your inability to figure out complex systems such as the fax machine suggest the latter.
13. GOVERNMENT WORKER - Paid to take days off. Government workers are genius inventors, like the invention of new Holidays. They usually suffer from deep depression or anxiety and usually commit serious crimes while on the job.
2. SALES - Laziest of all signs, often referred to as "marketing without a degree." You are also self-centered and paranoid. Unless someone calls you and begs you to take their money, you like to avoid contact with customers so you can "concentrate on the big picture." You seek admiration for your golf game throughout your life.
3. TECHNOLOGY - Unable to control anything in your personal life, you are instead content to completely control everything that happens at your workplace. Often even YOU don't understand what you are saying but who the hell can tell. It is written that Geeks shall inherit the Earth.
4. ENGINEERING - One of only two signs that actually studied in school. It is said that ninety percent of all Personal Ads are placed by engineers. You can be happy with yourself; your office is full of all the latest "ergo dynamic" gadgets. However, we all know what is really causing your "carpal tunnel syndrome."
5. ACCOUNTING - The only other sign that studied in school. You are mostly immune from office politics. You are the most feared person in the organization; combined with your extreme organizational traits, the majority of rumors concerning you say that you are completely insane.
6. HUMAN RESOURCES - Ironically, given your access to confidential information, you tend to be the biggest gossip within the organization. Possibly the only other person that does less work than marketing, you are unable to return any calls today because you have to get a haircut, have lunch and then mail a letter.
7. MANAGEMENT/MIDDLE MANAGEMENT - Catty, cut-throat, yet completely spineless, you are destined to remain at your current job for the rest of your life. Unable to make a single decision you tend to measure your worth by the number of meetings you can schedule for yourself. Best suited to marry other "Middle Managers" as everyone in you social circle is a "Middle Manager."
8. SENIOR MANAGEMENT - (See above - Same sign, different title)
9. CUSTOMER SERVICE - Bright, cheery, positive, you are a fifty-cent cab ride from taking your own life. As children very few of you asked your parents for a little cubicle for your room and a headset so you could pretend to play "Customer Service." Continually passed over for promotions, your best bet is to sleep with your manager.
10. CONSULTANT - Lacking any specific knowledge, you use acronyms to avoid revealing your utter lack of experience. You have convinced yourself that your "skills" are in demand and that you could get a higher paying job with any other organization in a heartbeat. You will spend an eternity contemplating these career opportunities without ever taking direct action.
11. RECRUITER, "HEADHUNTER" - As a "person" that profits from the success of others, you are disdained by most people who actually work for a living. Paid on commission and susceptible to alcoholism, your ulcers and frequent heart attacks correspond directly with fluctuations in the stock market.
12. PARTNER, PRESIDENT, CEO - You are brilliant or lucky. Your inability to figure out complex systems such as the fax machine suggest the latter.
13. GOVERNMENT WORKER - Paid to take days off. Government workers are genius inventors, like the invention of new Holidays. They usually suffer from deep depression or anxiety and usually commit serious crimes while on the job.
que faites-vous?
Un comptable est quelqu'un qui sait le coût de tout et la valeur de rien.
Un auditeur est quelqu'un qui arrive après la bataille des baïonnettes et tous les blessés.
Un banquier est un collègue qui vous prête son parapluie quand le soleil brille et il veut revenir la minute, il commence à pleuvoir.
(Mark Twain) Un économiste est un expert qui saura demain pourquoi les choses at-il prédit hier n'a pas été le cas aujourd'hui.
Un statisticien est quelqu'un qui est bon avec des chiffres, mais ne possède pas la personnalité à un comptable.
Un programmeur est quelqu'un qui résout un problème que vous ne saviez pas que vous aviez d'une manière vous ne comprenez pas.
Un avocat est une personne qui écrit un document de 10000 mots et il demande une "brève".
Un psychologue est un homme qui regarde tout le monde quand une belle fille entre dans la pièce.
Un professeur est un qui parle de quelqu'un d'autre de sommeil.
Une école enseignant est une femme désabusée qui l'habitude de penser qu'elle aimait les enfants.
Un consultant est quelqu'un qui prend la montre de votre poignet et vous indique le temps.
Un auditeur est quelqu'un qui arrive après la bataille des baïonnettes et tous les blessés.
Un banquier est un collègue qui vous prête son parapluie quand le soleil brille et il veut revenir la minute, il commence à pleuvoir.
(Mark Twain) Un économiste est un expert qui saura demain pourquoi les choses at-il prédit hier n'a pas été le cas aujourd'hui.
Un statisticien est quelqu'un qui est bon avec des chiffres, mais ne possède pas la personnalité à un comptable.
Un programmeur est quelqu'un qui résout un problème que vous ne saviez pas que vous aviez d'une manière vous ne comprenez pas.
Un avocat est une personne qui écrit un document de 10000 mots et il demande une "brève".
Un psychologue est un homme qui regarde tout le monde quand une belle fille entre dans la pièce.
Un professeur est un qui parle de quelqu'un d'autre de sommeil.
Une école enseignant est une femme désabusée qui l'habitude de penser qu'elle aimait les enfants.
Un consultant est quelqu'un qui prend la montre de votre poignet et vous indique le temps.
Position Description
An accountant is someone who knows the cost of everything and the value of nothing.
An auditor is someone who arrives after the battle and bayonets all the wounded.
A banker is a fellow who lends you his umbrella when the sun is shining and wants it back the minute it begins to rain.
(Mark Twain) An economist is an expert who will know tomorrow why the things he predicted yesterday didn't happen today.
A statistician is someone who is good with numbers but lacks the personality to be an accountant.
A programmer is someone who solves a problem you didn't know you had in a way you don't understand.
A lawyer is a person who writes a 10,000 word document and calls it a "brief."
A psychologist is a man who watches everyone else when a beautiful girl enters the room.
A professor is one who talks in someone else's sleep.
A school teacher is a disillusioned woman who used to think she liked children.
A consultant is someone who takes the watch off your wrist and tells you the time.
An auditor is someone who arrives after the battle and bayonets all the wounded.
A banker is a fellow who lends you his umbrella when the sun is shining and wants it back the minute it begins to rain.
(Mark Twain) An economist is an expert who will know tomorrow why the things he predicted yesterday didn't happen today.
A statistician is someone who is good with numbers but lacks the personality to be an accountant.
A programmer is someone who solves a problem you didn't know you had in a way you don't understand.
A lawyer is a person who writes a 10,000 word document and calls it a "brief."
A psychologist is a man who watches everyone else when a beautiful girl enters the room.
A professor is one who talks in someone else's sleep.
A school teacher is a disillusioned woman who used to think she liked children.
A consultant is someone who takes the watch off your wrist and tells you the time.
Tuesday, August 19, 2008
régate d'entreprise
Un constructeur automobile américain et une société automobile japonais a décidé d'avoir un bateau compétitif course sur la rivière Detroit. Les deux équipes ont pratiqué dur et longtemps pour atteindre leur niveau de performance optimal.
Sur le grand jour, ils étaient prêts qu'ils pourraient l'être. L'équipe japonaise a gagné par un mile.Afterwards, l'équipe américaine est devenu découragé par la perte et leur moral sagged. La gestion de l'entreprise a décidé que la raison de l'écrasante défaite a dû être trouvée.
Une amélioration continue mesurables équipe de "cadres" a été mis en place pour enquêter sur le problème et de recommander les mesures correctives appropriées. Leur conclusion: Le problème est que l'équipe japonaise avait 8 personnes d'aviron et de 1 personne de direction, alors que l'équipe américaine a 1 personne d'aviron et de 8 personnes de direction.
L'American Corporate Comité directeur immédiatement embauché une société d'experts-conseils de faire une étude sur la structure de gestion. Après un certain temps et des milliards de dollars, la société de conseil a conclu que "trop de gens de direction et pas assez d'aviron." Pour éviter de perdre à nouveau le japonais l'année prochaine, la structure de gestion a été changé en "4 gestionnaires de directeur, directeur de Zone 3 gestionnaires, du personnel et 1 directeur gérant» et un nouveau système de performance pour la personne aviron le bateau pour donner plus d'incitation à travailler plus fort et de devenir un artiste six sigma. "Nous devons lui donner l'autonomisation et l'enrichissement." Cela devrait le faire.
L'année suivante, l'équipe japonaise a gagné par deux milles. La société américaine a mis à pied le rameur pour mauvais rendement, a vendu la totalité des pagaies, a annulé tous les investissements en capital pour les nouveaux équipements, arrêté le développement d'un nouveau canoë, décerné des primes de rendement élevé à la société d'experts-conseils, et distribué l'argent ainsi économisé comme primes à la cadres supérieurs.
Sur le grand jour, ils étaient prêts qu'ils pourraient l'être. L'équipe japonaise a gagné par un mile.Afterwards, l'équipe américaine est devenu découragé par la perte et leur moral sagged. La gestion de l'entreprise a décidé que la raison de l'écrasante défaite a dû être trouvée.
Une amélioration continue mesurables équipe de "cadres" a été mis en place pour enquêter sur le problème et de recommander les mesures correctives appropriées. Leur conclusion: Le problème est que l'équipe japonaise avait 8 personnes d'aviron et de 1 personne de direction, alors que l'équipe américaine a 1 personne d'aviron et de 8 personnes de direction.
L'American Corporate Comité directeur immédiatement embauché une société d'experts-conseils de faire une étude sur la structure de gestion. Après un certain temps et des milliards de dollars, la société de conseil a conclu que "trop de gens de direction et pas assez d'aviron." Pour éviter de perdre à nouveau le japonais l'année prochaine, la structure de gestion a été changé en "4 gestionnaires de directeur, directeur de Zone 3 gestionnaires, du personnel et 1 directeur gérant» et un nouveau système de performance pour la personne aviron le bateau pour donner plus d'incitation à travailler plus fort et de devenir un artiste six sigma. "Nous devons lui donner l'autonomisation et l'enrichissement." Cela devrait le faire.
L'année suivante, l'équipe japonaise a gagné par deux milles. La société américaine a mis à pied le rameur pour mauvais rendement, a vendu la totalité des pagaies, a annulé tous les investissements en capital pour les nouveaux équipements, arrêté le développement d'un nouveau canoë, décerné des primes de rendement élevé à la société d'experts-conseils, et distribué l'argent ainsi économisé comme primes à la cadres supérieurs.
Un berger et un consultant
Un berger a été gardien de troupeau de son troupeau dans un pâturage à distance quand soudain une toute nouvelle BMW avancée sur le nuage de poussière à son égard.
Le conducteur, un jeune homme dans un costume Armani, Gucci chaussures, lunettes de soleil Ray Ban et cravate Lanvin, s'est penché par la fenêtre et a demandé au berger ... "Si je vous dis exactement combien de moutons vous avez dans votre troupeau, allez-vous me donner une?"
Le berger penché sur l'homme, de toute évidence un yuppie, puis examiné à son troupeau de pâturage pacifiquement et calmement répondu "certain". Le yuppie stationné sa voiture, ses coups de fouet IBM ThinkPad et connecté à un téléphone cellulaire, puis il a navigué à la NASA une page sur Internet où il a appelé à un GPS système de navigation par satellite, balayé la zone, puis a ouvert une base de données et une feuille de calcul Excel avec des formules complexes. Il a envoyé un e-mail sur son Blackberry et, après quelques minutes, a reçu une réponse.
Enfin, il affiche de 130 pages, le rapport sur son imprimante miniature puis se tourne vers le berger et dit: "Vous avez exactement 1586 moutons." C'est exact, prendre une des moutons. "A dit le berger. Il regarde le jeune homme sélectionner un des animaux et en bundle sa voiture.
Puis le berger dit: «Si je peux vous dire exactement ce que votre entreprise est, allez-vous me donner mon animal?", "OK, pourquoi pas." répond le jeune homme. «De toute évidence, vous êtes un consultant." dit le berger. "C'est exact". dit le yuppie, «mais comment avez-vous deviner qui?" "Pas de deviner nécessaire." réponses le berger. "Vous avez ici, bien que personne ne vous a appelé. Vous voulez vous faire payer pour une réponse que je connaissais déjà, à une question que je n'ai jamais demandé, et vous ne savez pas la merde sur mon entreprise ...... maintenant donnez-moi mon chien! "
Le conducteur, un jeune homme dans un costume Armani, Gucci chaussures, lunettes de soleil Ray Ban et cravate Lanvin, s'est penché par la fenêtre et a demandé au berger ... "Si je vous dis exactement combien de moutons vous avez dans votre troupeau, allez-vous me donner une?"
Le berger penché sur l'homme, de toute évidence un yuppie, puis examiné à son troupeau de pâturage pacifiquement et calmement répondu "certain". Le yuppie stationné sa voiture, ses coups de fouet IBM ThinkPad et connecté à un téléphone cellulaire, puis il a navigué à la NASA une page sur Internet où il a appelé à un GPS système de navigation par satellite, balayé la zone, puis a ouvert une base de données et une feuille de calcul Excel avec des formules complexes. Il a envoyé un e-mail sur son Blackberry et, après quelques minutes, a reçu une réponse.
Enfin, il affiche de 130 pages, le rapport sur son imprimante miniature puis se tourne vers le berger et dit: "Vous avez exactement 1586 moutons." C'est exact, prendre une des moutons. "A dit le berger. Il regarde le jeune homme sélectionner un des animaux et en bundle sa voiture.
Puis le berger dit: «Si je peux vous dire exactement ce que votre entreprise est, allez-vous me donner mon animal?", "OK, pourquoi pas." répond le jeune homme. «De toute évidence, vous êtes un consultant." dit le berger. "C'est exact". dit le yuppie, «mais comment avez-vous deviner qui?" "Pas de deviner nécessaire." réponses le berger. "Vous avez ici, bien que personne ne vous a appelé. Vous voulez vous faire payer pour une réponse que je connaissais déjà, à une question que je n'ai jamais demandé, et vous ne savez pas la merde sur mon entreprise ...... maintenant donnez-moi mon chien! "
The corporate boat race
An American automobile company and a Japanese auto company decided to have a competitive boat race on the Detroit River. Both teams practiced hard and long to reach their peak performance.
On the big day, they were as ready as they could be. The Japanese team won by a mile.Afterwards, the American team became discouraged by the loss and their morale sagged. Corporate management decided that the reason for the crushing defeat had to be found.
A Continuous Measurable Improvement Team of "Executives" was set up to investigate the problem and to recommend appropriate corrective action. Their conclusion: The problem was that the Japanese team had 8 people rowing and 1 person steering, whereas the American team had 1 person rowing and 8 people steering.
The American Corporate Steering Committee immediately hired a consulting firm to do a study on the management structure. After some time and billions of dollars, the consulting firm concluded that "too many people were steering and not enough rowing." To prevent losing to the Japanese again next year, the management structure was changed to "4 Steering Managers, 3 Area Steering Managers, and 1 Staff Steering Manager" and a new performance system for the person rowing the boat to give more incentive to work harder and become a six sigma performer. "We must give him empowerment and enrichment." That ought to do it.
The next year the Japanese team won by two miles. The American Corporation laid off the rower for poor performance, sold all of the paddles, cancelled all capital investments for new equipment, halted development of a new canoe, awarded high performance awards to the consulting firm, and distributed the money saved as bonuses to the senior executives.
On the big day, they were as ready as they could be. The Japanese team won by a mile.Afterwards, the American team became discouraged by the loss and their morale sagged. Corporate management decided that the reason for the crushing defeat had to be found.
A Continuous Measurable Improvement Team of "Executives" was set up to investigate the problem and to recommend appropriate corrective action. Their conclusion: The problem was that the Japanese team had 8 people rowing and 1 person steering, whereas the American team had 1 person rowing and 8 people steering.
The American Corporate Steering Committee immediately hired a consulting firm to do a study on the management structure. After some time and billions of dollars, the consulting firm concluded that "too many people were steering and not enough rowing." To prevent losing to the Japanese again next year, the management structure was changed to "4 Steering Managers, 3 Area Steering Managers, and 1 Staff Steering Manager" and a new performance system for the person rowing the boat to give more incentive to work harder and become a six sigma performer. "We must give him empowerment and enrichment." That ought to do it.
The next year the Japanese team won by two miles. The American Corporation laid off the rower for poor performance, sold all of the paddles, cancelled all capital investments for new equipment, halted development of a new canoe, awarded high performance awards to the consulting firm, and distributed the money saved as bonuses to the senior executives.
20 management styles
1) MANAGING BY WALKING FASTER THAN THE EMPLOYEES
These kind of managers you will always see in the corridor, ten stepsaway. "We'll have to talk" you can hear them say, just as they havedisappeared around the corner.
2) MANAGING BY STARING OUT OF THE WINDOW
These managers you usually meet with their backside faced to you withtheir hands in their pockets. When you talk to them, their thoughtskeep staring out of the windows.
3) MANAGING BY POST-IT'S
Some managers forget everything. They want to impress you with their'busy'ness by continuously writing on Post-it's while you are talking.
4) MANAGING BY DELEGATION TO THE SECRETARY
These managers just delegate everything to the secretary. If he isgood, He knows what she must do.
5) MANAGING BY KNOWING NOTHING
These managers don't really know anything at all. They let YOU giveanswers. Meanwhile they fill the time with nice anecdotes of irrelevant cases.
6) MANAGING BY CONCEPTUAL THINKING
These people try to explain the present from a theoretical view ofthe far future. The idea that this never will work, completelysatisfies them: They will always have something to talk about.
7) MANAGING BY HIDING INFORMATION
Information hiders are aware of the market value of strictly secretkept information. You must be very thankful to get any information atall. Beware of simulants from category
8) MANAGING BY DOING EXACTLY WHAT THE BOSS SAYS
These managers prevent their bosses from creative thinking. Else theygot more work to do.
9) MANAGING BY WALKING ONE FOOT BEHIND THE BOSS
In hierarchical organizations you can watch those groups walking inthe corridor. The more equal managers are directly followed by thelesser equal managers, and so on.
10) MANAGING BY SMILING AND WEARING NICE SUITS
If you drink beer with them, lunch with them, smile to them and alsowear nice suits, nothing can stop your career anymore.
11) MANAGING BY STUDYING
Despite their continual attendances of all kind of studies andcongresses, they still belong to category 5. The longer they learn,the further they get from the practice.
12) MANAGING BY CREATING VAGUE OVERHEAD SHEETS
Do you know them? Those sheets with some big arrows,boxes or circles?These sheets provide the ultimate proof of their overall brilliance.
13) MANAGING BY OPEN DOOR AND EMPTY ROOM
This is a major improvement of the older 'OPEN DOOR' managementstyle. Now you can really walk in and out anytime you want. Nobodyever knows where these managers are.
14) MANAGING BY SPEAKING WITH OTHER MANAGERS
This kind of managing is very popular. It will give them within a fewhours the same information as an employee can tell them in 15 minutes.
15) MANAGING BY HAVING A NON SUPPORTING INFRASTRUCTURE
In an organization with a hopeless infrastructure, managers arereally necessary. These managers will naturally prevent theorganization from having a better infrastructure.
16) BUA MANAGEMENT ( BY USING ABBREVIATIONS )
This management style is ATRASACWOC. ( Adopted To Reach A Shorter AndClearer Way Of Communication )
17) MANAGING BY USING BUZZ WORDS
These managers like to bluff your head off with hip, nearly undefined,terms.
18) MANAGING BY REORGANIZATION
If they think there is nothing more to organize, they reorganize.
19) MANAGING BY BELIEVING
These managers must be spiritual educated, because they have no cluesat all.
20) MANAGING BY FORGETTING PROMISES
If you remind them to one of their promises, the priority of thatpromise is to low to remember.
These kind of managers you will always see in the corridor, ten stepsaway. "We'll have to talk" you can hear them say, just as they havedisappeared around the corner.
2) MANAGING BY STARING OUT OF THE WINDOW
These managers you usually meet with their backside faced to you withtheir hands in their pockets. When you talk to them, their thoughtskeep staring out of the windows.
3) MANAGING BY POST-IT'S
Some managers forget everything. They want to impress you with their'busy'ness by continuously writing on Post-it's while you are talking.
4) MANAGING BY DELEGATION TO THE SECRETARY
These managers just delegate everything to the secretary. If he isgood, He knows what she must do.
5) MANAGING BY KNOWING NOTHING
These managers don't really know anything at all. They let YOU giveanswers. Meanwhile they fill the time with nice anecdotes of irrelevant cases.
6) MANAGING BY CONCEPTUAL THINKING
These people try to explain the present from a theoretical view ofthe far future. The idea that this never will work, completelysatisfies them: They will always have something to talk about.
7) MANAGING BY HIDING INFORMATION
Information hiders are aware of the market value of strictly secretkept information. You must be very thankful to get any information atall. Beware of simulants from category
8) MANAGING BY DOING EXACTLY WHAT THE BOSS SAYS
These managers prevent their bosses from creative thinking. Else theygot more work to do.
9) MANAGING BY WALKING ONE FOOT BEHIND THE BOSS
In hierarchical organizations you can watch those groups walking inthe corridor. The more equal managers are directly followed by thelesser equal managers, and so on.
10) MANAGING BY SMILING AND WEARING NICE SUITS
If you drink beer with them, lunch with them, smile to them and alsowear nice suits, nothing can stop your career anymore.
11) MANAGING BY STUDYING
Despite their continual attendances of all kind of studies andcongresses, they still belong to category 5. The longer they learn,the further they get from the practice.
12) MANAGING BY CREATING VAGUE OVERHEAD SHEETS
Do you know them? Those sheets with some big arrows,boxes or circles?These sheets provide the ultimate proof of their overall brilliance.
13) MANAGING BY OPEN DOOR AND EMPTY ROOM
This is a major improvement of the older 'OPEN DOOR' managementstyle. Now you can really walk in and out anytime you want. Nobodyever knows where these managers are.
14) MANAGING BY SPEAKING WITH OTHER MANAGERS
This kind of managing is very popular. It will give them within a fewhours the same information as an employee can tell them in 15 minutes.
15) MANAGING BY HAVING A NON SUPPORTING INFRASTRUCTURE
In an organization with a hopeless infrastructure, managers arereally necessary. These managers will naturally prevent theorganization from having a better infrastructure.
16) BUA MANAGEMENT ( BY USING ABBREVIATIONS )
This management style is ATRASACWOC. ( Adopted To Reach A Shorter AndClearer Way Of Communication )
17) MANAGING BY USING BUZZ WORDS
These managers like to bluff your head off with hip, nearly undefined,terms.
18) MANAGING BY REORGANIZATION
If they think there is nothing more to organize, they reorganize.
19) MANAGING BY BELIEVING
These managers must be spiritual educated, because they have no cluesat all.
20) MANAGING BY FORGETTING PROMISES
If you remind them to one of their promises, the priority of thatpromise is to low to remember.
Monday, August 18, 2008
A Shepherd & a Consultant
A shepherd was herding his flock in a remote pasture when suddenly a brand-new BMW advanced out of the dust cloud towards him.
The driver, a young man in a Armani suit, Gucci shoes, Ray Ban sunglasses and Lanvin tie, leaned out the window and asked the shepherd... "If I tell you exactly how many sheep you have in your flock, will you give me one?"
The shepherd looked at the man, obviously a yuppie, then looked at his peacefully grazing flock and calmly answered "sure". The yuppie parked his car, whipped out his IBM ThinkPad and connected it to a cell phone, then he surfed to a NASA page on the internet where he called up a GPS satellite navigation system, scanned the area, and then opened up a database and an Excel spreadsheet with complex formulas. He sent an email on his Blackberry and, after a few minutes, received a response.
Finally, he prints out a 130-page report on his miniaturized printer then turns to the shepherd and says, "You have exactly 1586 sheep. "That is correct; take one of the sheep." said the shepherd. He watches the young man select one of the animals and bundle it into his car.
Then the shepherd says: "If I can tell you exactly what your business is, will you give me back my animal?", "OK, why not." answered the young man. "Clearly, you are a consultant." said the shepherd. "That's correct." says the yuppie, "but how did you guess that?" "No guessing required." answers the shepherd."You turned up here although nobody called you. You want to get paid for an answer I already knew, to a question I never asked, and you don't know crap about my business...... Now give me back my dog!"
The driver, a young man in a Armani suit, Gucci shoes, Ray Ban sunglasses and Lanvin tie, leaned out the window and asked the shepherd... "If I tell you exactly how many sheep you have in your flock, will you give me one?"
The shepherd looked at the man, obviously a yuppie, then looked at his peacefully grazing flock and calmly answered "sure". The yuppie parked his car, whipped out his IBM ThinkPad and connected it to a cell phone, then he surfed to a NASA page on the internet where he called up a GPS satellite navigation system, scanned the area, and then opened up a database and an Excel spreadsheet with complex formulas. He sent an email on his Blackberry and, after a few minutes, received a response.
Finally, he prints out a 130-page report on his miniaturized printer then turns to the shepherd and says, "You have exactly 1586 sheep. "That is correct; take one of the sheep." said the shepherd. He watches the young man select one of the animals and bundle it into his car.
Then the shepherd says: "If I can tell you exactly what your business is, will you give me back my animal?", "OK, why not." answered the young man. "Clearly, you are a consultant." said the shepherd. "That's correct." says the yuppie, "but how did you guess that?" "No guessing required." answers the shepherd."You turned up here although nobody called you. You want to get paid for an answer I already knew, to a question I never asked, and you don't know crap about my business...... Now give me back my dog!"
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